Один против всех

В который раз сталкиваюсь с недоумением, вопросами, непониманием и неприятием к моему образу мышления, мысле-выражения, поступков или наоборот отсутствия оных...

 Также, типа что, ну прям ни у кого не было таких реакций на слова, поступки как у меня, а вот типа человек ну прямо вертится в широком (ага, 500 человек на сундук мертвеца) кругу общения... Ну что сказать, я никогда не стремился и не стремлюсь оставаться в толпе и быть как все, у меня свой голос, свои взгляды, предпочтения интересы и мнения, своя цель ( или ее отсутствие?? :-) ). Я их не навязываю, не перехожу на личности (что как раз часто случается наоборот по отношению ко мне). Согласен, я имею склонность к провокации, зачастую настолько откровенной и едкой, что тому, на кого она направлена, исключительно трудно бывает сдержаться и он срывается. От чего я одновременно чувствую себя и победителем и побежденным. Но это я и это мои, так сказать, "демоны"...

Я не верю что человек может меняться, находясь в том же окружении. А вот новое окружение и обстоятельства очень даже могут пригасить те или иные черты, ранее вскипающие в полный рост, и вывести в расцвет ранее затушеванные.

Я видимо бессознательно склонен видеть в людях более глубокие и скрытые мотивы поступков и черты характера, которых там нет и в помине. Видимо, на самом деле эти люди гораздо проще, даже честно сказать примитивнее, ограниченне, чем я их представлял для себя. Именно, представлял, проецируя на них, как если бы я был на их месте и что бы ощущал. Но открытие такой "простоты" всегда оставляет меня в недоумении, потому что я знаю и чувтствую что ЭТО есть в людях и что оно потенциально таится и может проявиться в любой момент. Моя паранойя и не способность преодолеть скептицизм... Но по одной лишь причине, я знаю, что это правда, что то, что я чувствую и думаю это имеет место быть, пусть не в данный момент моего времени и не в данном моем окружениии этих людей, но оно есть. С этим сложно жить, с этим конечно же нужно что-то делать, во что-то трансформировать, иначе оно убъет меня, но от этого не возможно избавиться... 

Weirdo's confessions...

Зачастую в моей реакции и выражении своих мыслей и чувств - это моя злость на себя, на свои минутные слабости, на мой традиционный самообман, склонность верить. Самообман, который разваливается, когда я пытаюсь изучить его способность держаться, на видение в поступках, словах нечто такого чего там и нет, но я чувствую что потенциально оно там, потому что это природа человека. Плюс мое непонимание, почему в моей жизни все именно так а не иначе, почему у меня никогда не было четких представлений о своих принципах и целях в жизни, только яркие представления о результатах и достижениях. Почему, когда я вкладываюсь во что-то, как думаю с полной отдачей, в результате все выходит совсем не так, разочаровывает, не дает часто совсем никаких результатов и отбрасывает назад... и это снова заставляет возвращаться и спрашивать действительно ли была это самоотдача. Действительно ли я рад этим нынешним уже 7 летним переменам (а они конечно же есть, это уже не отнять) и хотел ли именно их? Да и вообще перемены ли это? Почему я должен жертвовать собой, адаптироваться под кого-то, не получая зачастую совсем никакой компенсации, почему нужно долго ждать и зачастую зря, почему я искренне верю во что-то, а это оказывается воздушным замком, почему наоборот когда не нужно - все наваливается, словно ждет где-то долго, а мне то теперь на это как-то побоку, а вот если бы пораньше! Почему до сих пор несмотря на все это сохраняю способность поверить буквально всему, потому что чувствую что все имеет место быть в нашем мире... Я не только про свои музыкальные поделки, а вообще - музыка это как словно подарок-проклятие для меня, который не просил, но который помогает держаться. А говорят, я не как все, что никто так не реагирует болезненно на то или иное... Да и отлично, что я не похож, я только рад этому и если кого-то раздражает, то увы... Я никогда не шел и не стремился в толпу и ее интересы, это не процесс пары последних лет, это с далекого детства-юности я ощущал в той или иной степени и продолжаю чувствовать, что мне есть что сказать и есть что выразить в чем-то о том где я, где все мы, и я все время пытаюсь понять о том где и зачем, а не просто тупо жить как растение как жила масса большинства до меня и будет жить после. ... в другой жизни меня наверное упекли бы в психушку, когда я бы рано или поздно сорвался, а так пока держусь на смех и слезы :-)) видимо все веселье еще впереди...

Mike Oldfield's "Ghangeling" - ранние эксперименты с наркотиками

Наконец-таки добрался до чтения автобиографии Майка Олдфилда. Пока на 90-й странице и уже очень много интересного.

   Фрагмент, описывающий его ранние эксперименты с наркотиками:

"It was in that Pimlico flat that I got more heavily into drugs. It was easy to buy drugs then. The people in the flat would wake up in the morning and start smoking dope straight away: they'd smoke the entire day away. I started smoking hashish regularly, just whenever I felt like it, but after a few weeks I started feeling like a vegetable. I looked at the other people in the flat - they didn't ever do anything but smoke dope and I just didn't like it. I felt, if I carry on doing this, I will become just like them. Luckily for me, I got taken away from the flat on a regular basis. I would be summoned to the van and sit in there for ten hours on my way to somewhere. Nobody else in the band smoked hash, or only very occa­sionally.

Mainly I smoked hashish because it made music sound different and I could explore my musical world a lot better. It was like putting on high-focus glasses: I could see almost down to its atomic structure, at that level of detail. This is not unusual: I have worked with several musicians who have to be stoned to work at all. Suddenly though, when I smoked a joint I felt a horrible sensation in my spine: not a minor tingling but more like my whole spine was overloaded with electricity. I felt I was being fried by electrical signals, from the top of my head and all the way down my back, burning me. It scared the life out of me so I stopped smoking hash at that point. I did start taking LSD more regularly, but it was like something was brewing, like a tornado was getting stirred up, about to be unleashed.

I didn't listen to music on LSD. With LSD you were more out in the streets, experiencing things or having hallucina­tions. I once saw fascinating halos around everything, people and objects. I still don't know if it was really a hallucination, or whether I was seeing things in a different way. Perhaps drugs can open up doors of consciousness artificially, which maybe will take us another couple of thousand years to develop. In any case, we are not ready for such experiences; we don't have the mechanisms to deal with them.

One night our flat was raided by the drugs squad. The drug squad police were horrible around that time, they were really heavy about it all. It just so happened on that particular evening that we had finished all the drugs: we had taken all the LSD and smoked all the hash. The police did a search, then this policeman came into the room with a piece of hash, and said, 'What's this, then?' We knew it was a setup, we could see it was the wrong colour for the hash we were getting at the time. Luckily one of our number was still sufficiently in his right mind to say, 'You planted that, that's nothing like the hash we do; yes, we do drugs, but we've done it all already - if you had come half an hour earlier . . .' Luckily this policeman backed off; they all slunk away, grumbling and saying, 'We'll be back.'

Living in that flat wasn't particularly pleasant: there were all these weird people, drunk and crazy. I remember once I was due to fly out that afternoon to Paris. We had been booked for a festival in a big hangar at Le Bourget airport, and Pink Floyd were playing on the same bill. We'd just been on a little mini-tour, a string of gigs in colleges up North somewhere.

The night before the festival I went to sleep back in the flat, and I had my takings from the mini-tour (which was only about thirty pounds) in my pocket. One person in the flat was very strange and effeminate, and he walked around in a dressing gown all the time. I didn't trust him, so when I went to sleep I put my money under my pillow. When I woke up at two o'clock in the afternoon, it was gone. Of course he was gone too, so I was literally penniless. Somehow I managed to get to West London air terminal, the place where you could catch a little bus to take you to the plane.

I went to Paris with no money at all, but we were staying at the Hilton hotel. It's difficult when you're staying in a luxury hotel, but can't afford to actually eat anything - it didn't occur to me to ask anyone else in the band for money. I can guess what they would have replied if I had! So, I decided to go begging, to buy a plate of chips. I went out onto the Boulevard St Michel and I asked people for a franc here and a franc there."